На вопрос о том, как у него дела, начал истошно выть и биться головой об стену.
В общем от ответа ушел

(с) Жванецкий

Иногда мне кажется, что это обо мне...

Почти год не заходил сюда.
Сегодня почему-то забрёл, смотрю - откуда-то появились люди, которые меня внесли в список своих друзей.
Скажите, о новоявленные френды - за что?

Tags: Недоумение

1. Сегодня мне нравится число 19. Наверное в этом есть глубокий смысл. Но скорее всего - просто потому, что ровно столько у меня получилось фактов обо мне.
2. Я – нарцисс. Однозначный. И во всем.
   
3. Я нихрена не понимаю в компьютерах и интернете. Если бы не Алекс, то даже этот ЖЖ я не смог бы завести.
   
4. Мое английское имя в ЖЖ придумал я сам. С русским именем помог Алекс же. Оба имени отражают мою внутреннюю сущность. Адназначна.
   
5. Мне нравятся непонятные вещи
6. Я боюсь непонятных вещей
7. Мне нравятся… эти, как их… оксюмороны
8. Я люблю секс. Разный.
9. Я гетеросексуал. Достаточно стереотипный. Вряд ли соглашусь даже на «би». И нифига от этого не переживаю.
10. Мне нравятся женщины. Тоже разные.
11. Балдею от "Бойцовского клуба". И от книги и от фильма. Когда-то этот фильм помог мне родиться. Практически в прямом смысле...
12. Мне нравится вкусная еда.
13. Я не сноб, но иногда веду себя подобно...
14. Некоторые считают меня гением. Иногда я с ними соглашаюсь, а иногда – нет.
15. Ненавижу Лукьяненко, хотя некоторые вещи у него нравятся
16. Я не слежу за прогрессом. Не хочу. А сотовому телефону у меня уже 5 лет.
17. Менять сотовый телефон я не намереваюсь. Пока не сдохнет своей смертью. А МЕ45 – живучий. Так что смерть эта случится не скоро. Надеюсь.
18. Ненавижу наркотики. Психоделики тоже… не очень люблю.
19. Я – распиздяй.

Проблемы… У кого их нет.

Но у всех они разные. Кто-то хочет завтра застеклить лоджию. И это великая проблема.
Он может накопить денег и застеклить ее через два месяца. Но нет! Застеклить ее надо именно сегодня.
В крайнем случае – завтра. Но лучше – вчера.

А поскольку так сделать не получается, это и есть ВЕЛИКАЯ ПРОБЛЕМА. Из-за которой жизнь теряет смысл.
Вот совершенно непонятно, как жить с такой ужасной и незастекленной лоджией?

Вот это хорошая жизненная проблема. Она есть, но также достаточно просто найти путь к ее решению.

А есть другая проблема – где смысл жизни?

И когда такая проблема встает, проблема незастекленных лоджий отодвигается куда-то на …дцатый план.
Еда есть, жить где – есть и уже все зашибись. Нет этой застекленной лоджии (чего это я к этой лоджии привязался-то?) – и не надо.
Нахрена эта лоджия вообще нужна, если в жизни смысла нет?

И начинается… Люди смотрят на этого ищущего как на дебила и искренне ничего не понимают.
Вон у парня есть такая замечательная лоджия. Ее бы теперь застеклить и жизнь будет просто офигительная и щастья будет просто дофига.
Вот и занимался бы остеклением лоджии? А он, дурной, смысл жизни ищет.
Пусть вон лоджию лучше застеклит, а пока стеклить будет, глядишь и смысл жизни найдет.

Но наш герой не будет искать простых путей. Он окружающих-то послушал, но решил, что лоджию он обязательно застеклит.
После того, как смысл жизни найдет.

Но смысл жизни оказался странным созданием. Он упорно не хотел находиться. Мало того, он даже не подавал никаких признаков жизни.
Вот вообще. Как будто его и не было. И никто этого даже не замечал. «Ну нет смысла жизни -  и не надо. И без него хорошо. А если вон лоджию застеклить, то будет вообще все просто зашибись»

 
И вот вопрос такой риторический в этой связи.
А есть вообще этот смысл жизни?
Ну помимо того, что лоджию эту дебильную застеклить надо?

http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=819512

• За последние 15 лет у нас вместо культа семьи появился аморальный культ безопасного секса и аморальный институт сожительства
• Нам нужно создавать условия, чтобы женщина рожала, даже если она и не хочет потом оставлять у себя ребенка
• Законопроект об уголовной ответственности за аборты, сделанные по не медицинским показаниям

Или не ебанулись, а просто охуели? Идиоты

Но чуваки и чувихи из "чайлдфри" клево отожгли:
http://community.livejournal.com/ru_childfree/749043.html
Смотри, противники абортов - все сплошь мужчины. Сами рожать не могут, вот и злятся...

Current Location: Пацталом

По мотивам рассылки «Психология от одинокого волка».
Знаете, а мне понравилась эта рассылка... Некоторые фразы оттуда - вообще офигенны.

• В действительности дружба - это умение правильно ссориться
• Настоящий поиск друга – совершение при каждой удобной возможности добрых дел.
• Неумение распознать в простом человеке друга называется жадностью
• Жарким летом трудно не вспотеть, так и в Кали-юугу трудно не поссориться.
• Сам Бог посылает нам спутников жизни в виде нашего близкого окружения. Все они Его частички, все они Его представители. Мы хотели встретиться с Богом, с Ним самим ещё не получилось, но Он прислал нам Своих послов
• Нет несовместимых пар, есть нежелание служить друг другу
• Истинный друг– близкий нам человек, у которого есть способность к состраданию.
• Единственным способом сохранить своё процветание является умение отдать часть своего богатства тем, у кого его нет. Только тот дар, от которого нельзя ожидать ответной услуги, и является истинным даром.
• Хорошо обдуманное слово и хорошо взвешенное дело - все это долгое время остается неизменным
• Избавиться от жадности можно только посредством активной деятельности в подчинении.
• Не становись во главе толпы,ибо в случае успеха дела ты получишь столько же, сколько и другие, а если предприятие не удастся, то тут предводителю и смерть.

Вот только непонятно... Рассылку эту я нашел на сайте kurenkoff.ru, а архива рассылок там чего-то больше не ведется...
Поэтому вот список на оригинал рассылок, из которых это почерпнуто.
http://subscribe.ru/archive/psychology.psywolf/200710/21143334.html
http://subscribe.ru/archive/psychology.psywolf/200710/21144743.htm

Вроде все нормально, хорошо и здорово. Здоровье есть, работа есть, семья есть, жить есть где, авторитетом пользуюсь. Внешностью тоже вроде природа не обделила.

Казалось бы, чего еще надо? Ведь все просто зашибись.

Ан нет – на всякие тренинги периодически заглядываю, книжки умные читаю, даже на личную психотерапию заглядывал одно время. Читаю вон взаимного друга- yexel и "восторгаюсь" тому, какие мы с ним одинаковые.

И ведь мое окружение тоже меня, как правило, не понимает. Вот все ведь у тебя здорово, все великолепно, чего тебе еще надо-то?

И действительно – все ведь хорошо. И правда чего это я? Чего на месте-то не сидится?
Сидел бы и жизнью наслаждался.
И на рациональном уровне я все это понимаю превосходно.

Но тем не менее что-то постоянно толкает меня, ведет вперед, заставляет писать эти странные слова.

Что это и зачем оно во мне есть?Этот вопрос я себе задаю регулярно.

Всегда был «хорошим мальчиком». Но нельзя быть хорошим во всем и для всех. И я и был. Хорошим для всех. Но стараясь быть другом для всех, становишься врагом себе. Потому что ты делаешь не то, что надо тебе, а то, что ты думаешь, что от тебя хотят. И стараешься всем понравиться. И иногда даже получается.

И ты делаешь то, что от тебя хотят. Стараешься предугадать чужие желания и следовать им. Забывая при этом о своих.

Проходит время и ты вдруг понимаешь, что на самом деле уже и не знаешь, чего хочешь. Ты так привык следовать за чужими желаниями, что уже не знаешь, чего хочешь САМ. И вдруг понимаешь, что большая часть делаемого тобой – это не то, что ты хочешь, а то, что кто-то хочет от тебя.

А весь прикол-то в том, что ты совершенно серьезно считаешь, что это не от тебя чего-то хотят, а ты сам чего-то хочешь.

В качестве простейшего теста можно использовать один очень до гениальности простой вопрос. «Для чего я делаю то, что делаю сейчас? Зачем это лично мне?»

Можно продолжить эти вопросы и расширить их до такого: «К каким собственным целям я иду сейчас ?»
И когда не можешь ответить на эти, в общем-то, достаточно простые вопросы, чувствуешь себя как-то неуютно.
Есть жизнь и есть я. А без искренних ответов на эти вопросы чувствуешь, как жизнь «проходит мимо».

И прихожу в еще больший ужас. И начинаю искать ответы на эти вопросы и вдруг понимаю, что на самом деле – не знаю, а чего же я собственно хочу.

И начинается поиск. И приходит интуитивное, внелогическое понимание того, что на текущем уровне собственного развития самостоятельное нахождения этих вопросов – невозможно. И поиск продолжается.

К счастью грибы и прочие психоделики обошли меня стороной. Это радует. Ибо смотрю я на "продвинутость" ТигроСирены и как-то "передергивает" меня от этого. Ну как-то не тот этот путь, не тот...

А где же ТОТ путь? Где он? А где я на этом пути?

Море. Громадное и пустынное. Великое и могущественное…
И ничего нет вокруг. Кроме песка, разрушенного дома, моря и чаек.
Одиноко и горько …

На пороге разрушенного дома появился мальчик. Он был один. Совсем один.
Лишь чайки и ветер составляли ему компанию.

А несколько минут не было вообще ничего.
Был лишь большой и абсолютно темный подвал.
Подвал, где казалось, что нет вообще никого живого. Даже этих чаек.

А сейчас мальчик стоял на пороге дома и ветер развевал ему волосы.
Горечь от одиночества, но счастье в груди – он смог-таки выйти на свободу!

Осталось позади это бессмысленное нахождение в подвале, далеко от всех и даже от себя.

Наконец-то не надо бояться этих кошмарных и ужасных ночных тварей,
прячущихся в той страшной и непроглядной тьме.
Нет и самой тьмы. Точнее она есть, но она позади.
И она может напоминать о себе, но несмотря на эти напоминания, вернуться к этой тьме будет невозможно.
Просто потому что теперь точно известно, что помимо тьмы есть еще и необъятные светлые просторы.
От которых замирает в груди.

И нельзя будет обманывать себя, говоря себе, что кроме тьмы в этом мире мире ничего не бывает. 
Хотя обманывать ли? Ведь находясь в той непроглядной тьме мальчик просто не знал о том, что существует что-то.
Кроме Тьмы, которая захватывала мальчика своей непроглядностью и не позволяла даже сдвинуться с места.

Возможно, что этот мальчик так и просидел бы всю свою жизнь в этом доме,
но произошло чудо – в этом ненавистном темном подвале вдруг появилась щель,
через которую в подвал проник маленький и тоненький лучик света.

Очень неуверенный и слабый, но мальчик вдруг стал видеть! То место, в котором он жил, ту зловонную жижу, которая его окружала, ту страшную пустоту, что была в этом подвале. Это было потрясающе... неприятно.

Но особенно потрясло мальчика то, что он не обнаружил рядом с собой тех страшных и отвратительных тварей, которые, как он считал, окружали его в течение всей его жизни. Тех, кого он боялся. Всю ЖИЗНЬ!
Рядом не было никого!

И мальчик понял, что находясь в этом подвале он боялся того, чего просто нет.
Это открытие его потрясло. И поскольку совершенно не вписывалось в его жизненную позицию, он стал ждать.
Ведь не может такого быть, что все то, чего он боялся, просто не существует. «Наверное твари просто притаились рядом и ждут, когда же я сдвинусь с места»  - размышлял наш герой.
И мальчик продолжал... стоять и ждать…

Прошло немного времени и наш доблестный герой вдруг понял. Понял то, что оказывается он сам ничего не желает делать и не хочет никуда идти. Он просто пытается. Старается. Но ничего не делает.
Ведь так приятно чувствовать себя несчастным. А свое нежелание что-то делать можно объяснить этими самыми иллюзорными темными тварями, охотящимися за ним.
Ну типа снятие ответственности с себя (как сказал бы Алекс).

Хотя, может быть, что когда-то эти твари существовали. Возможно, что именно продуктами их разложения и был пропитан этот подвал. Но это было там и и тогда. А что же сейчас и здесь?
И самый главный вопрос - а что делать? теперь?
Ведь что еще можно делать, кроме как бояться – вот не неясно совершенно.
Ведь мальчик совсем не знает – как это жить как-то по другому, что-то делать и не бояться ничего.

Но судьба сама ответила на этот вопрос...
Ибо после того, как мальчик что-то стал видеть, стали происходить весьма интересные вещи. Почему-то щели в подвале начали становиться все шире и шире (старый дом разваливался прямо на глазах) и в подвале становилось светлее и светлее. А мальчик с удивлением озирался вокруг.

Вокруг было совсем не то, что он ожидал увидеть.
Не было красивой и светлой комнаты, в которой должно было быть красиво, но было много тварей.
То, что он считал своим домом, на самом деле представляло из себя нечто среднее между помойной ямой и чуланом для ненужных вещей.

Потрясение было абсолютным. Таким, что останавливались мысли.
Таким, что даже нельзя было глубоко вдохнуть: таким сильным оказалось разочарование. Разочарование в себе.
Мировоззрение, сформированное долгими годами, разрушалось прямо на глазах.
Примерно так-же, как рушится стопка книг, если вытащить самую нижнюю книгу.
Как разваливается палатка, если из нее вытащить центральную опору.
Как выливается вода из бутылки, если ее перевернуть вверх дном и сшибить крышку.

И непонимание крепло– а что же делать теперь? Как же жить дальше?
И возникла паника. Сильная и серьезная. Переходящая в депрессию. Мучительную и печальную.

И … захотелось вернуться обратно! В тот подвал, где было зловонно и гаденько, но зато так привычно.
И пусть подвал уже разрушился. Ведь его еще можно восстановить.
Как-нибудь. Наверное. 

И в этот-то момент мальчик обнаружил,
что оказывается стоит на пороге, где ему овевает лицо ветер, а вокруг летают чайки. И было много света.
И мальчик, ранее трепетавший от тьмы, вдруг стал бояться света…
Захотелось вернуться и мальчик даже повернулся назад. И понял, что пути назад – нет.
Даже если все-таки как-нибудь выкопать еще более глубокий подвал, не удастся уйти в то-же состояние.
Потому что теперь есть знание о свете. Он обернулся и обнаружил, что страшного подвала уже нет.

2/05/05 – 30/07/06 - 27/10/07

Привет, мир!
Я родился!
С чем себя (а также весь мир) и поздравляю.
---
Приглашаю говорить мне здесь что-нибудь приятное